Colectia de poze zdupcool.3xforum.ro
Total 161 poze.

InapoiInainte

 
un politist intra intr-un magazin de articole aveti tv color? intreaba el. - da, domnule. - atunciUn politist intra intr-un magazin de articole electronice. - Aveti TV color? intreaba el. - Da, domnule. - Atunci dati-mi unul verde!
19.10.20107.3KB
un betiv sta la o masa cu mana la ureche. vine barmanul si il intreaba : -ce faci aici ? betivul : -Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba : -Ce faci aici ? Betivul : - Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el. Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba : -De ce stai aici ? Betivul : -Nu ma deranja ca astept un fax.
19.10.20105.7KB
barbatul: - este prima oara cand faci de ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru? dragosteBarbatul: - Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?
19.10.20107.3KB
doctorul american spune: “la noi, in america, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi deDoctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
19.10.20107.3KB

 
un barbat merge la doctore, sotia mea e infidela. in fiecare seara merge la barul pescarilor siUn barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
19.10.20105.7KB
la post suna telefonul. bula raspunde. o voce aspra: - ce masini aveti acolo? - acuma numai jeepulLa post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra: - Ce masini aveti acolo? - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez… - Stii cu cine vorbesti? - Nu! - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport! - Dar dv. stiti cu cine vorbiti? - Nu. - Atunci dispari gras imputit!…
19.10.20105.7KB
doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. il tinea atarnat de un picior. tatal loveste copilulDoctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
19.10.20105.7KB
doi betivi iesind dintr-o berarie: - ba , am uitat sa ma pis! - nu-i nimic , te invat eu! doi betiviDoi betivi iesind dintr-o berarie: - Ba , am uitat sa ma pis! - Nu-i nimic , te invat eu!
19.10.20105.7KB

 
un politist se plimba pe plaja…. la un moment dat vede un copil facand ceva din nisip -ce faci aiciUN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA…. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP -CE FACI AICI ? - UN POLITIST DIN NISIP! -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA , NISIP SI CACAT.. CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE? - UN POMPIER -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA SI NISIP -SI CACAT NU PUI? -NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
19.10.20107.3KB
1.membru nou 0 postari 2.membru zdup 10 zdup 40 suprem 60 120 postari succes si1.Membru nou 0 postari 2.Membru Zdup 10 postari 3.Moderator Zdup 40 postari 4.Moderator Suprem 60 postari 5.Administrator 120 postari Succes si multa bafta in continuare
19.10.20107.3KB
un betiv se duce la berarie si o intreaba pe cat costa un litru de 7 lei. - dar o nu costa nimic. -Un betiv se duce la berarie si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa un litru de vin? Vinzatoarea raspunde: - 7 lei. - Dar o picatura? - Nu costa nimic. - Atunci picurati-mi un litru in sticla!!
19.10.20107.3KB
trece un politist pe strada si vede un stalp si zice: - deschide, nu raspunde nimeni!mai incearcaTrece un politist pe strada si vede un stalp si zice: - Deschide, politia! Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data: - Deschide, politia ! Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice: - De ce bati omule in stalp? Politistul : - De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!
19.10.20107.3KB

 
ym admin zdup cool online bebixx95 distractie placuta :cool: yahoo emailYm Admin Zdup Cool Online bebixx95 Distractie placuta :cool:
19.10.20107.3KB
un balbait suna la politie: - da. - a-a-aici este un cadavru. - care e adresa? - strada s-s-s… - nu.Un balbait suna la politie: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s… - Sadoveanu? - Nu. S-s-s… - Seniliu? - Nu. S-s-s… - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s… - Sadoveanu? - Da. L-am dus a-acolo!
19.10.20107.3KB
ce este un mia parte dintr-un tzian. ce este un este unitatea de masura a prostiei. un militzianCe este un militzian? A mia parte dintr-un tzian. Ce este un tzian? Tzianul este unitatea de masura a prostiei.
19.10.20107.3KB
sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - presupun, urla ea,Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
19.10.20105.7KB

 
se duce bula acasa si isi intreba sa vii cu mine in paris la un care promiti ca nu imiti tot ce zicSe duce bula acasa si isi intreba papagalul… -mycky(numele papagalului)..vrei sa vii cu mine in Paris la un restaurant?? La care papagalul: -sigur! bula: -dar….imi promiti ca nu imiti tot ce zic eu? -da! -ok si plecase ei la drum..la care niste avioane de armata vin spre el si dau cu bombe!! bula: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!! papagalu’: -ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!! merg ei mai departe si zice bula: uite ce balene grase!!! papagalul mycky: -uite ce balene grase!!! ajung la Paris si intra bula cu mycky pe umar in restaurant si vad niste femei grase acolo la care mycky: -uite ce balene grase acolo! cand aud femeile isulta…arunca cu rosii in ei la care mycky: - ce dracu aveti cu mine?!!!nu aruncati cu bombe!!!!
19.10.20105.7KB
in sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. toti sunt speriati. tipul deIn sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda): - Care e problema? Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…
19.10.20105.7KB
de ce toarna o blonda apa pe navigheze pe internet. blondele siDe ce toarna o blonda apa pe tastatura? -Sa navigheze pe internet.
19.10.20107.3KB
un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. intra in cabina si nu ziceUn betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
19.10.20107.3KB

 
prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. vine o doamna in etate. dupa examinare, ea se ridica, sePrima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba: - Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?
19.10.20105.7KB
doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - mamaaa … vezi ce rosu frumos?! - da… wow… -Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc: - Mamaaa … vezi ce rosu frumos?! - Da… wow… - Da… uite ce galben fain… - Aha… - Da… uite ce verde frumos… - Da, asta chiar e super… - Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!
19.10.20105.7KB
coada la ultimul este un negru. se apropie de el un betiv. - tigane, tu esti ultimul? - eu nu santCoada la racoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un betiv. - Tigane, tu esti ultimul? - Eu nu sant tigan, eu sant negru! - Doamne, Dumnezeule, imi inchipui cum sunt la voi tiganii!
19.10.20107.3KB
un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul sectie politistii afla caUn tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…
19.10.20105.7KB

 
doctore, sper sa fiu bolnav… - de ce spuneti asta? - ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt caDoctore, sper sa fiu bolnav… - De ce spuneti asta? - Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum…
19.10.20105.7KB
cum numesti o blonda vopsita bruneta? - o blonda vopsitaCum numesti o blonda vopsita bruneta? - Inteligenta artificiala.
19.10.20107.3KB
un betiv urca in tramvai si zice: - toate femeile din dreapta sunt niste femei, din stinga, suntUn betiv urca in tramvai si zice: - Toate femeile din dreapta sunt niste curve…celelalte femei, din stinga, sunt niste proaste… O femeie revoltata din randul din dreapta spune: - Cum domnule, eu sunt curva? - Bine, bine treci in stanga…
19.10.20107.3KB
intr-o zi bula, itic si strula aveau nevoie de curve. se duc ei la o femeie maritata si foarteIntr-o zi Bula, Itic si Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata si foarte bogata, barbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la usa… Era barbatul femei… In graba, Bula se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic in frigider si Strula in sifoner. Barbatul, vrand sa se schimbe, il gaseste pe Strula in sifonier : - Ce cauti nenorocitule aici? - Pai am venit sa-ti repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat… Barbatul ii da bani lu Strula, care pleaca bucuros ca a scapat si a mai si fost platit. Barbatului ii este foame, asa ca se duce la frigider, unde da de Itic: - Ce cauti nenorocitule aici? - Pai am venit sa-ti repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niste bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. In cele din urma barbatul se aseaza la masa, ridica ochii si de de Bula, catarat pe dulap. Barbatul se uita la Bula, Bula la el, el la Bula, Bula la el… Dupa cateva momente de liniste totala, Bula izbucneste nervos: - Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
19.10.20105.7KB

 
profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei - ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si caProfesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa. Bula: - Ceai. Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura… A doua zi, inspectie. Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii? Bula: - Friptura. - Toata ziua friptura? - Da! - Si dimineata, si seara friptura? - Da! - Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi? - Cam doua cani, domnule inspector!
19.10.20105.7KB
- domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria? - Impinge…
19.10.20105.7KB
taica-su lu` bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde da` verde saTaica-su lu` Bula l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde da` verde sa fie. Se duce Bula la magazin si-i spune vanzatoarei: -M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bula acasa si ii arata palaria tatei iar acesta spune: -Nu e buna, Bula!Ia-mi alta!!!!! Pleaca Bula la magazin: Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se duce acasa bula, tata ii zice ca nu e buna.Se duce la magazin: -Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie. Vanzatoarea: -Auzi bah,sa-i spui lu` taica-tu sa ma pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!
19.10.20105.7KB
in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, tatal tau unde esteInvatatoare in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, intreaba: -Gigel, tatal tau unde lucreaza? -Tata este gropar in cimitir. -Dar Gigele, acum ca suntem in secolul XXI si in UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tau ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii? -Deci, Bula tatal tau unde lucreaza? -Tata este DJ la MISTIC club. -Dar ce este asta? -Clopotar si cantor la biserica.
19.10.20105.7KB

 
doamna popescu primeste un telefon de la spitalul doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta laDoamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
19.10.20105.7KB
-bula tu ce ti-ai dori sa scrie pe crucea ta cand vei simplu si de imediat!! ultima dorinta-Bula tu ce ti-ai dori sa scrie pe crucea ta cand vei muri? Bula:-Ceva simplu si concis! -Ca de exemplu? Bula:-Vin imediat!!
19.10.20105.7KB
la doctor: - mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - da. barbatu’ meu isi inchipuie ca elLa doctor: - Mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - Da. Barbatu’ meu isi inchipuie ca el conduce casa…
19.10.20105.7KB
era bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o ce meserie ai, iubito? la care ea spui sunt starEra Bula cu sotia sa blonda dupa casatorie si el o intreaba: - Ce meserie ai, iubito? La care ea raspunde: - Promiti..ca..nu spui nimanui…? - Sunt star de film! -Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat? -Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!
19.10.20105.7KB

 
-stii cate bancuri cu blonde unul, toate sunt intamplari bancuri…-Stii cate bancuri cu blonde exista? -… -Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!
19.10.20107.3KB
danut, vecinul meu, a visat sa ajunga detectiv. asa cum stia el si cum a vazut prin filme: cuDintotdeauna, Danut, vecinul meu, a visat sa ajunga detectiv. Asa cum stia el si cum a vazut prin filme: cu palarie cu boruri largi, usor trasa peste fata, ochelari de soare negri, pardesiu lung si la fel de negru, obligatoriu cu gulerul ridicat. Si sa nu mai vorbim despre geanta diplomat, binoclu si aparat de fotografiat! Pe toate si le dorea Danut, dar stia ca inca este prea mic sa-si implineasca acest vis. Abia ce implinise cinci ani in urma cu o saptamana. - Ei si, ce daca am doar cinci ani? Cine a zis ca nu pot fi detectiv la 5 ani, a uitat ca in meseria aceasta totul e sa ai un mister de dezlegat. Si misterul lui Danut se afla cat se poate de aproape de el, la distanta de nici doua zile. Ce se va intampla peste doua zile? o sa ma intrebati voi. Ceva frumos, am sa va raspund eu, va fi Craciunul. Asa ca Danut va incerca sa descopere misterul lui Mos Craciun. - Stiti, mie mama imi spune mereu ca Mos Craciun este un mos venit de departe, dintr-o tara numita Laponia. Ca are acolo o casa plina de spiridusi care, cat e anul de lung, nu fac altceva decat sa confectioneze daruri pentru copiii din toata lumea: papusi si ursuleti din plus, jocuri mecanice, masini teleghidate si cate si mai cate. Ba, mai mult, Mosul stie ca noi, copiii, ne pricepem acum si la calculatoare si la jocurile video, asa ca bietul de el incearca sa tina pasul cu noi. Cand jucariile sunt gata pregatite, e deja Craciunul. Mosul le incarca pe toate in sania lui trasa de reni si cand ajunge la casa fiecarui copil coboara pe horn si-i lasa darurile in cizmulite sau sub brad! Pe toate mi le-a povestit Danut, cu sufletul la gura. - Dragul meu Danut, am incercat eu sa-mi incurc vecinul, vad ca stii totul despre Mos Craciun. Nu vad atunci unde e misterul, ce mister vrei tu sa dezlegi? - Ei, vezi, lucrurile nu sunt chiar asa de simple pe cum par, se intrista brusc Danut. Sunt chiar foarte complicate. De exemplu, cum se face ca in ziua de Craciun toate gradinitele din cartierul meu sunt pline de Mosi? In fiecare se afla cate unul. Si cum se face ca toti mosii seamana atat de bine intre ei? Ca sa nu mai vorbim de faptul ca adesea Mosul uita ca mi-a adus darul la gradinita si vine si acasa la mine, desi stau la bloc si nu are horn pe unde sa coboare. Si cum de pana acum n-am intalnit pe strada nici un Mos care sa-si fi murdarit barba alba si mustatile cu funingine? Eu unul nu mai inteleg nimic. Tare mi-e mie teama ca Mos Craciun nu exista decat in povesti si in mintea celor mari. Sau exista cu adevarat? Acesta e misterul pe care am de gand sa-l dezleg. Zis si facut. In cea mai mare graba, pentru ca nu avea prea mult timp la dispozitie, Danut si-a ales si colaboratorii: Mihaita, Alexandru si Ionut. Si toti patru, intr-o seara, au pus la punct planul de bataie. Momentul actiunii: noaptea de Craciun, locul actiunii: dormitorul lui Danut, obiectivul: dezlegarea misterului Mosului cu barba alba. La un singur capitol au cam avut probleme: de unde sa faca ei rost de palarii, ochelari negri si pardesie lungi? Unde mai pui si ca actiunea urma sa se desfasoare la ore tarzii, cand ei ar trebui sa fie in mod normal in pat in tinuta obligatorie: pijama. Pina la urma, baietii s-au multumit sa-si imbrace pijamalutele cu liniute si floricele. Mai mult, la insistentele mamei lui Danut au acceptat si sa se vare sub plapuma si sa astepte acolo, cu lumina stinsa, sosirea lui Mos Craciun. - Eu nu cred ca va veni! sopti incet si cu teama parca, Mihaita. - Glumesti? Cum sa nu vina? Ne-am pregatit atat de mult pentru intalnirea cu el, chiar si mama lui Danut ne-a asigurat ca Mosul va veni. - Poate!, mai spuse ganditor Mihaita, poate vine la cei care au fost peste an cuminti, pe cand eu, daca stau sa fac socoteala tuturor traznailor pe care le-am facut in 365 de zile! Tragandu-si bine plapuma pana sub nas, Ionut indrazni sa puna intrebarea care-l framanta de multa vreme: - Daca Mosul nu e unul bun, ci unul rau si imbracat in negru? - Taci! se ingrozi Alexandru, vorbesti prostii, o sa vezi ca Mosul nici macar nu va veni, pentru ca nu exista cu adevarat. In tot acest timp, Danut n-a suflat nici cel mai mic cuvintel. Problema lui era alta: cum sa faca sa ramana treaz atatea ore? Daca Mosul vine abia catre dimineata si rateaza intalnirea cu el? - Gata, nu va mai certati, incerca Danut sa calmeze spiritele. Daca stati si voi treji ca mine in noaptea aceasta, o sa aveti sansa sa-l vedeti pe Mos Craciun in carne si oase. In liniste, copiii s-au pus la panda: daca vor reusi sa-si tina ochii deschisi si atentia incordata la maxim, va fi imposibil sa rateze marea intalnire. Si orele treceau. Incet, foarte incet. Se tarau parca una cate una... Baietii, insa, rezistau eroic. Sau, mai bine zis, au rezistat pana la sosirea mosului... Ene. Danut a fost singurul care a ramas de veghe. Doar vroia sa se faca detectiv, nu? Asta inseamna sa stea ore in sir la panda, sa fie atent la cea mai mica miscare si sa stie sa ignore furnicile care incercau sa-i inchida ochii. Ce mai, munca de detectiv e tare grea! Asa gandea Danut in clipa in care, langa patul lui a rasarit ca din senin un Mos cu barba si mustatile ninse de ani multi, imbracat in rosu, cu cizme negre si cu un sac doldora de jucarii. - E Mos Craciun! a mai apucat Danut sa sopteasca. Si exact in clipa in care somnul l-a luat in brate, a simtit un sarut cald, pe frunte. Dimineata, cand s-a trezit, Danut i-a gasit pe prietenii lui stransi in jurul bradutului impodobit, gata sa-si deschida darurile. El insa, nu avea nici timp nici chef sa vada ce i-a adus Mosul. - Ce-i cu tine Danut? il intreba Alexandru. Nu te bucuri de darurile Mosului sau esti trist ca ai adormit azi-noapte si n-ai mai dat ochii cu el? - Nu, nici vorba de asa ceva. Dimpotriva, azi noapte am stat treaz pina tarziu si l-am vazut pe Mos Craciun in carne si oase. Tin minte ca, atunci cand a intrat in camera, m-a sarutat pe frunte. Auzindu-l, copiii incepura sa-si dea coate si sa rada pe infundate. - Aha, deci l-ai vazut. Si cum arata? Era asa cum il stim noi, batrin si cu barba alba? - Da, da se infierbinta Danut. Era exact asa. - Dovedeste-ne! nu se lasara batuti baietii. Doar te crezi detectiv, nu-i asa? Daca Mosul a fost aici, in camera, trebuie sa fi lasat o urma, ceva... Danut se afla in mare incurcatura. Cum sa dovedeasca el existenta Mosului? Cat de rau ii parea ca a adormit si n-a apucat sa-si trezeasca prietenii, sa stea impreuna de vorba cu Mos Craciun... Descurajat, incepu sa caute prin camera ceva, orice care sa demonstreze ca Mosul a fost acolo... O urma de cizma pe covor, o jucarie miscata de la locul ei, un glob spart... Nimic! Toate erau la locul lor si nici o urma... - Ei, vezi, acum te-ai convins? Stiam doar cu totii ca nu e decat o poveste pe care cei mari au inventat-o pentru noi, copiii! Danut simti cum in ochi incep sa i se adune lacrimi. Cine stie, poate totul n-a fost decat un vis... Un vis frumos... Trist si abatut, se gandi ca ar fi timpul sa se pregateasca pentru iesirea la sanie. Incepu sa-si descheie nasturii de la pijama incet, unul cate unul. Si tocmai cand ajunse la nasturele de la guler, Danut scoase un chiot de bucurie. - Uraaaaaa! Uimiti, copiii s-au apropiat sa vada ce se intampla. Danut chiuia de bucurie: in mana stanga tinea, abia desprinse de la nasturele gulerului de la pijama, trei fire albe din barba lui Mos Craciun. Pesemne le uitase acolo cand il sarutase pe frunte. Copiii au facut ochii mari si au ramas muti de uimire. Numai Danut dansa, sarea si striga cat il tineau puterile: - Am dezlegat misterul! Mos Craciun exista cu adevarat! De-atunci, in fiecare an, in noaptea cea sfanta, Danut incearca sa nu adoarma. Nu vrea cu nici un pret sa piarda intalnirea cu Mosul. Si daca se intampla, totusi, sa dea mana cu Mos Ene inainte de vreme, atunci nu uita sa-si verifice dimineata nasturii de la pijama. E imposibil sa nu gaseasca infasurate acolo macar trei fire din barba alba a mosului, pentru ca de-acum e clar: Mos Craciun exista cu adevarat! Misterul a fost dezlegat _______________________________________ Sarbatori Fericite Romania
19.10.201028.4KB
intr-o zi bula vine de la scoala - ii ia dami tu mie carnetu` sa vad ce note ai mai luat -bine tata,Intr-o zi bula vine de la scoala - acasa Taicasu ii zice: -Bula ia dami tu mie carnetu` sa vad ce note ai mai luat -Bine tata, zice bula. Vede taicasu`: -3 la lb.romana -4 matematica -3 la bilogie -4 la geografie -3 la engleza -4 la franceza -10 la muzica taicasu` dicolo -Ia vino tu ma bula incoa`, dupa ce ca ai note mici in carnet iti mai vine si sa canti…
19.10.20105.7KB
o felie blat de tort nuca grame de dati pe lingura ciocolata de rom cateva topita pentru ornat deIngrediente: o felie blat de tort nuca macinata 50 grame de unt biscuiti dati pe razatoare o lingura ciocolata topita esenta de rom cateva stafide ciocolata topita pentru ornat (finetti) fulgi de ciocolata Preparare: Blatul ii faramitam, il amestecam cu untul, nuca, biscuiti si esenta de rom, framantam bine bine. Compozitia trebuie sa fie destul de consistenta, sa poata fi modelata. Formam ariciei, ii dam prin ciocolata si prin fulgisori, adaugam si doi ochi (margelute comestibile) si ii lasama la frigider sa sa intareasca. Sunt super super haiosi! ! ! Timp Preparare: 30 ' Complexitate: redusa
19.10.20106.1KB
InapoiInainte