Colectia de poze zdupcool.3xforum.ro
Total 161 poze.

InapoiInainte

 
un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechiUn betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza… - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
19.10.20107.3KB
auzind despre sida, bula isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua. raspunsul tatalui: -Auzind despre SIDA, Bula isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa… - Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
19.10.20105.7KB
trece un politist pe strada si vede un stalp si zice: - deschide, nu raspunde nimeni!mai incearcaTrece un politist pe strada si vede un stalp si zice: - Deschide, politia! Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data: - Deschide, politia ! Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice: - De ce bati omule in stalp? Politistul : - De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!
19.10.20107.3KB
un balbait suna la politie: - da. - a-a-aici este un cadavru. - care e adresa? - strada s-s-s… - nu.Un balbait suna la politie: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s… - Sadoveanu? - Nu. S-s-s… - Seniliu? - Nu. S-s-s… - Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati. Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara: - P-p-politia? - Da. - A-a-aici este un cadavru. - Care e adresa? - Strada S-s-s… - Sadoveanu? - Da. L-am dus a-acolo!
19.10.20107.3KB

 
merge bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. intra profa in ce-i taica`tu ? -gunoier ,domnaMerge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… -Vasilica ce-i taica`tu ? -Gunoier ,domna profesoara! -Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… -Bula ce-i taica`tu? -Dj la “mistick club” domna profesora! -Si ce-i aia? -Clopotar la Biserica!
19.10.20105.7KB
satul era amenintat de viitura. toata lumea alerga disperata sa-si salveze pe ei insisi din caleaSatul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu… Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
19.10.20105.7KB
ce este un mia parte dintr-un tzian. ce este un este unitatea de masura a prostiei. un militzianCe este un militzian? A mia parte dintr-un tzian. Ce este un tzian? Tzianul este unitatea de masura a prostiei.
19.10.20107.3KB
in vestul la mijloc de secol xix, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate se indreapta spreIn vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu …
19.10.20107.3KB

 
- in clasa, spune trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul clipe este liniste, dupa care- In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand. Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba: - Nu mai dati drumul, odata, la acul ala?
19.10.20105.7KB
bula si cu strula joaca carti in burta lui ba eu nu mai da de ca sa uita chelu ala la noi . bula siBula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa. Bula: - Ba eu nu mai joc. Strula: - Da de ce? Bula: - Ca sa uita chelu ala la noi .
19.10.20105.7KB
la bula vine un vecin: - auzi ma bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. tuLa Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie…
19.10.20105.7KB
doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. il tinea atarnat de un picior. tatal loveste copilulDoctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor: - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
19.10.20105.7KB

 
un politist se plimba pe plaja…. la un moment dat vede un copil facand ceva din nisip -ce faci aiciUN POLITIST SE PLIMBA PE PLAJA…. LA UN MOMENT DAT VEDE UN COPIL FACAND CEVA DIN NISIP -CE FACI AICI ? - UN POLITIST DIN NISIP! -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA , NISIP SI CACAT.. CAND AUDE POLITISTU IL BATE SI II SPUNE SA NU SE MAI REPETE A DOUA ZI LA FEL.. -CE FACI COPILE? - UN POMPIER -SI DIN CE IL FACI? -DIN APA SI NISIP -SI CACAT NU PUI? -NU CA ATUNCI IESE UN POLITIST!!
19.10.20107.3KB
tata poti sa scrii pe hai sa bine tata,am stins semneaza carnetul de note carnetul de noteTata poti sa scrii pe intuneric? - Hai sa incercam!! - Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note
19.10.20105.7KB
doctorul american spune: “la noi, in america, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi deDoctorul american spune: “La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul german raspunde: “E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!” Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!” Se ridica doctorul roman si raspunde: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru
19.10.20107.3KB
un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si furios: - cum sa ragai inainteaUn betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei!
19.10.20105.7KB

 
un barbat merge la doctore, sotia mea e infidela. in fiecare seara merge la barul pescarilor siUn barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
19.10.20105.7KB
cica intr-o zi o blonda vopsita roscat se duce la plimbare cu masina , mergand ea asa la un momentCica intr-o zi o blonda vopsita roscat se duce la plimbare cu masina , mergand ea asa la un moment dat vede un cioban cu o turma de oi, se gandeste sa-i demonstreze ciobanului cat e ea de desteapta , se duce la cioban: -Buna ziua bace! -Buna domnita ! -Uite bace daca iti zic cate oi ai imi dai mie una? Zis si facut blonda ghiceste ,baciul se tine de cuvant ,o lasa pe blonda sa isi aleaga oaia. inainte sa porneasca gagica i spune ciobanu : -Daca iti zic ce culoare naturala ai la par imi dai cainele inapoi????
19.10.20105.7KB
la un proces din toti aproape ca betiv exclama catre ma pupi in vada toata lumea! un betiv la procesLa un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!
19.10.20107.3KB
i: o blonda merge la londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? r: ii spui ca locurileI: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
19.10.20105.7KB

 
danut, vecinul meu, a visat sa ajunga detectiv. asa cum stia el si cum a vazut prin filme: cuDintotdeauna, Danut, vecinul meu, a visat sa ajunga detectiv. Asa cum stia el si cum a vazut prin filme: cu palarie cu boruri largi, usor trasa peste fata, ochelari de soare negri, pardesiu lung si la fel de negru, obligatoriu cu gulerul ridicat. Si sa nu mai vorbim despre geanta diplomat, binoclu si aparat de fotografiat! Pe toate si le dorea Danut, dar stia ca inca este prea mic sa-si implineasca acest vis. Abia ce implinise cinci ani in urma cu o saptamana. - Ei si, ce daca am doar cinci ani? Cine a zis ca nu pot fi detectiv la 5 ani, a uitat ca in meseria aceasta totul e sa ai un mister de dezlegat. Si misterul lui Danut se afla cat se poate de aproape de el, la distanta de nici doua zile. Ce se va intampla peste doua zile? o sa ma intrebati voi. Ceva frumos, am sa va raspund eu, va fi Craciunul. Asa ca Danut va incerca sa descopere misterul lui Mos Craciun. - Stiti, mie mama imi spune mereu ca Mos Craciun este un mos venit de departe, dintr-o tara numita Laponia. Ca are acolo o casa plina de spiridusi care, cat e anul de lung, nu fac altceva decat sa confectioneze daruri pentru copiii din toata lumea: papusi si ursuleti din plus, jocuri mecanice, masini teleghidate si cate si mai cate. Ba, mai mult, Mosul stie ca noi, copiii, ne pricepem acum si la calculatoare si la jocurile video, asa ca bietul de el incearca sa tina pasul cu noi. Cand jucariile sunt gata pregatite, e deja Craciunul. Mosul le incarca pe toate in sania lui trasa de reni si cand ajunge la casa fiecarui copil coboara pe horn si-i lasa darurile in cizmulite sau sub brad! Pe toate mi le-a povestit Danut, cu sufletul la gura. - Dragul meu Danut, am incercat eu sa-mi incurc vecinul, vad ca stii totul despre Mos Craciun. Nu vad atunci unde e misterul, ce mister vrei tu sa dezlegi? - Ei, vezi, lucrurile nu sunt chiar asa de simple pe cum par, se intrista brusc Danut. Sunt chiar foarte complicate. De exemplu, cum se face ca in ziua de Craciun toate gradinitele din cartierul meu sunt pline de Mosi? In fiecare se afla cate unul. Si cum se face ca toti mosii seamana atat de bine intre ei? Ca sa nu mai vorbim de faptul ca adesea Mosul uita ca mi-a adus darul la gradinita si vine si acasa la mine, desi stau la bloc si nu are horn pe unde sa coboare. Si cum de pana acum n-am intalnit pe strada nici un Mos care sa-si fi murdarit barba alba si mustatile cu funingine? Eu unul nu mai inteleg nimic. Tare mi-e mie teama ca Mos Craciun nu exista decat in povesti si in mintea celor mari. Sau exista cu adevarat? Acesta e misterul pe care am de gand sa-l dezleg. Zis si facut. In cea mai mare graba, pentru ca nu avea prea mult timp la dispozitie, Danut si-a ales si colaboratorii: Mihaita, Alexandru si Ionut. Si toti patru, intr-o seara, au pus la punct planul de bataie. Momentul actiunii: noaptea de Craciun, locul actiunii: dormitorul lui Danut, obiectivul: dezlegarea misterului Mosului cu barba alba. La un singur capitol au cam avut probleme: de unde sa faca ei rost de palarii, ochelari negri si pardesie lungi? Unde mai pui si ca actiunea urma sa se desfasoare la ore tarzii, cand ei ar trebui sa fie in mod normal in pat in tinuta obligatorie: pijama. Pina la urma, baietii s-au multumit sa-si imbrace pijamalutele cu liniute si floricele. Mai mult, la insistentele mamei lui Danut au acceptat si sa se vare sub plapuma si sa astepte acolo, cu lumina stinsa, sosirea lui Mos Craciun. - Eu nu cred ca va veni! sopti incet si cu teama parca, Mihaita. - Glumesti? Cum sa nu vina? Ne-am pregatit atat de mult pentru intalnirea cu el, chiar si mama lui Danut ne-a asigurat ca Mosul va veni. - Poate!, mai spuse ganditor Mihaita, poate vine la cei care au fost peste an cuminti, pe cand eu, daca stau sa fac socoteala tuturor traznailor pe care le-am facut in 365 de zile! Tragandu-si bine plapuma pana sub nas, Ionut indrazni sa puna intrebarea care-l framanta de multa vreme: - Daca Mosul nu e unul bun, ci unul rau si imbracat in negru? - Taci! se ingrozi Alexandru, vorbesti prostii, o sa vezi ca Mosul nici macar nu va veni, pentru ca nu exista cu adevarat. In tot acest timp, Danut n-a suflat nici cel mai mic cuvintel. Problema lui era alta: cum sa faca sa ramana treaz atatea ore? Daca Mosul vine abia catre dimineata si rateaza intalnirea cu el? - Gata, nu va mai certati, incerca Danut sa calmeze spiritele. Daca stati si voi treji ca mine in noaptea aceasta, o sa aveti sansa sa-l vedeti pe Mos Craciun in carne si oase. In liniste, copiii s-au pus la panda: daca vor reusi sa-si tina ochii deschisi si atentia incordata la maxim, va fi imposibil sa rateze marea intalnire. Si orele treceau. Incet, foarte incet. Se tarau parca una cate una... Baietii, insa, rezistau eroic. Sau, mai bine zis, au rezistat pana la sosirea mosului... Ene. Danut a fost singurul care a ramas de veghe. Doar vroia sa se faca detectiv, nu? Asta inseamna sa stea ore in sir la panda, sa fie atent la cea mai mica miscare si sa stie sa ignore furnicile care incercau sa-i inchida ochii. Ce mai, munca de detectiv e tare grea! Asa gandea Danut in clipa in care, langa patul lui a rasarit ca din senin un Mos cu barba si mustatile ninse de ani multi, imbracat in rosu, cu cizme negre si cu un sac doldora de jucarii. - E Mos Craciun! a mai apucat Danut sa sopteasca. Si exact in clipa in care somnul l-a luat in brate, a simtit un sarut cald, pe frunte. Dimineata, cand s-a trezit, Danut i-a gasit pe prietenii lui stransi in jurul bradutului impodobit, gata sa-si deschida darurile. El insa, nu avea nici timp nici chef sa vada ce i-a adus Mosul. - Ce-i cu tine Danut? il intreba Alexandru. Nu te bucuri de darurile Mosului sau esti trist ca ai adormit azi-noapte si n-ai mai dat ochii cu el? - Nu, nici vorba de asa ceva. Dimpotriva, azi noapte am stat treaz pina tarziu si l-am vazut pe Mos Craciun in carne si oase. Tin minte ca, atunci cand a intrat in camera, m-a sarutat pe frunte. Auzindu-l, copiii incepura sa-si dea coate si sa rada pe infundate. - Aha, deci l-ai vazut. Si cum arata? Era asa cum il stim noi, batrin si cu barba alba? - Da, da se infierbinta Danut. Era exact asa. - Dovedeste-ne! nu se lasara batuti baietii. Doar te crezi detectiv, nu-i asa? Daca Mosul a fost aici, in camera, trebuie sa fi lasat o urma, ceva... Danut se afla in mare incurcatura. Cum sa dovedeasca el existenta Mosului? Cat de rau ii parea ca a adormit si n-a apucat sa-si trezeasca prietenii, sa stea impreuna de vorba cu Mos Craciun... Descurajat, incepu sa caute prin camera ceva, orice care sa demonstreze ca Mosul a fost acolo... O urma de cizma pe covor, o jucarie miscata de la locul ei, un glob spart... Nimic! Toate erau la locul lor si nici o urma... - Ei, vezi, acum te-ai convins? Stiam doar cu totii ca nu e decat o poveste pe care cei mari au inventat-o pentru noi, copiii! Danut simti cum in ochi incep sa i se adune lacrimi. Cine stie, poate totul n-a fost decat un vis... Un vis frumos... Trist si abatut, se gandi ca ar fi timpul sa se pregateasca pentru iesirea la sanie. Incepu sa-si descheie nasturii de la pijama incet, unul cate unul. Si tocmai cand ajunse la nasturele de la guler, Danut scoase un chiot de bucurie. - Uraaaaaa! Uimiti, copiii s-au apropiat sa vada ce se intampla. Danut chiuia de bucurie: in mana stanga tinea, abia desprinse de la nasturele gulerului de la pijama, trei fire albe din barba lui Mos Craciun. Pesemne le uitase acolo cand il sarutase pe frunte. Copiii au facut ochii mari si au ramas muti de uimire. Numai Danut dansa, sarea si striga cat il tineau puterile: - Am dezlegat misterul! Mos Craciun exista cu adevarat! De-atunci, in fiecare an, in noaptea cea sfanta, Danut incearca sa nu adoarma. Nu vrea cu nici un pret sa piarda intalnirea cu Mosul. Si daca se intampla, totusi, sa dea mana cu Mos Ene inainte de vreme, atunci nu uita sa-si verifice dimineata nasturii de la pijama. E imposibil sa nu gaseasca infasurate acolo macar trei fire din barba alba a mosului, pentru ca de-acum e clar: Mos Craciun exista cu adevarat! Misterul a fost dezlegat _______________________________________ Sarbatori Fericite Romania
19.10.201028.4KB
o felie blat de tort nuca grame de dati pe lingura ciocolata de rom cateva topita pentru ornat deIngrediente: o felie blat de tort nuca macinata 50 grame de unt biscuiti dati pe razatoare o lingura ciocolata topita esenta de rom cateva stafide ciocolata topita pentru ornat (finetti) fulgi de ciocolata Preparare: Blatul ii faramitam, il amestecam cu untul, nuca, biscuiti si esenta de rom, framantam bine bine. Compozitia trebuie sa fie destul de consistenta, sa poata fi modelata. Formam ariciei, ii dam prin ciocolata si prin fulgisori, adaugam si doi ochi (margelute comestibile) si ii lasama la frigider sa sa intareasca. Sunt super super haiosi! ! ! Timp Preparare: 30 ' Complexitate: redusa
19.10.20106.1KB
scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: “draga fiule, iti scriu aceste randuri ca sa stii ca itiScrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: “Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta
19.10.20107.3KB
intr-o noapte vin hotii in casa la bula. tot cauta ei ce cauta si nu gasesc timp se trezeste nevastaIntr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: -Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!! -Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
19.10.20105.7KB

 
doamna popescu primeste un telefon de la spitalul doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta laDoamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu’, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna… dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie! Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
19.10.20105.7KB
la doctor: - mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - da. barbatu’ meu isi inchipuie ca elLa doctor: - Mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - Da. Barbatu’ meu isi inchipuie ca el conduce casa…
19.10.20105.7KB
- cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? - bati la usa! submarin- Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? - Bati la usa!
19.10.20107.3KB
bula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in gand : - pune peBula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in gand : - Maiculita!!37cm!!! Se pune pe bicicleta si pleaca.Se intalneste cu doamna invatatoare si o urca pa cadru.Cand au ajuns la scoala Bula ii spune: - Doamna invatatoare,scuzati-ma dar azi n-am avut cadru… Invatatoarea: - Nu-i nimic Bula.Nici eu n-am avut chiloti.
19.10.20105.7KB

 
doctore, sper sa fiu bolnav… - de ce spuneti asta? - ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt caDoctore, sper sa fiu bolnav… - De ce spuneti asta? - Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum…
19.10.20105.7KB
bula si strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o ziua am dori o avem, dar numai la etajul e caBula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera.. Strula:Buna ziua am dori o camera.. Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92. Strula:Ok e luam.. Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul. Strula:nui nimic o luam pe scari Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula… bula:ba strula… Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus.. Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!! mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula.. Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus mai urca ei..ajung la etajul 60.. strula obosit rau..zice bula:Ma strula.. Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus pe la etajul 80 iar… ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui Bula: ba am uitat cheile jos.. mna acu se pornesc iar jos merg ei ce merg ajung la etajul 70.. zice bula:Ma Strula!!! Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos.. Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!! Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!! Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!! Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos.. intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui.. Bula: Ma da tu nu sti ce gluma??
19.10.20105.7KB
bula suparat ajunge acasa: - tata am luat un 4 la bang, bang, ii da tata-sau doua palme. a doua ziBula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
19.10.20105.7KB
- domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria? - Impinge…
19.10.20105.7KB

 
mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. nu stiu ce a avut cu mine! - pai, cum s-a intamplat,Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
19.10.20105.7KB
in sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. toti sunt speriati. tipul deIn sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda): - Care e problema? Politistii: - Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart…
19.10.20105.7KB
i : care e asemanarea dintre o blonda si o sticla de bere? r : amandoua sunt goale de la gat in sus!I : Care e asemanarea dintre o blonda si o sticla de bere? R : Amandoua sunt goale de la gat in sus!
19.10.20105.7KB
nu de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de pentru bautura! ii raspundeNu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
19.10.20105.7KB

 
doua blonde intr-un lift . dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa strige : - ajutorDoua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa strige : - Ajutor ( prima ) - Ajutor ( a doua) Si tot asa la care una la un moment dat spune: - fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan . - Bine . Peste cateva secunde . - Simultan , simultan!!
19.10.20105.7KB
prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. vine o doamna in etate. dupa examinare, ea se ridica, sePrima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba: - Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?
19.10.20105.7KB
un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
19.10.20105.7KB
un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul sectie politistii afla caUn tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001…
19.10.20105.7KB
InapoiInainte