Colectia de poze zdupcool.3xforum.ro
Total 161 poze.

InapoiInainte

 
nu de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de pentru bautura! ii raspundeNu po’s’nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
19.10.20105.7KB
mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. nu stiu ce a avut cu mine! - pai, cum s-a intamplat,Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.
19.10.20105.7KB
genul și cultura emo este un trend care adesea emo sunt ceva ușor de definit. ca atare,Genul și cultura EMO este un trend care adesea promovează hipersensibilitatea. Emo sunt ceva ușor de definit. Ca atare, depistarea rădăcinilor este dificilă. Numeroși pretinși "cunoscători" citează scena D.C. hardcore/punk - și mai specific formația Rites of Spring - ca fondatorii Emo, dar istoria arată că e pripit a se pune formarea unui gen pe seama unei anumite formații. O evaluare a scenelor muzicale de la sfârșitul anilor '80 și începutul anilor '90 permite o determinare mai bună a rădăcinilor și influențelor care stau la baza subculturii emo și care continuă să o influențeze. Înainte de a înțelege de unde vine "emo" trebuie înțeles ce este astăzi. "Prefer să mă gândesc la el (emo) ca un punk rock care e mai melodic și introspectiv/depresiv decât hardcore, dar totuși cu tendințele de energie primară și furie" (DeRogatis 1). Acest gen de muzică a creat o cultură cultura mai avansată și de atunci a evoluat continuu, de la începutul anilor '90. Majoritatea copiilor arată în felul următor: poartă ochelari cu ramă neagra, eșarfe lungi de culori închise. Este foarte ușor să stereotipezi un puști emo, deși, ironic, nu poți defini muzica emo. Cel mai bun mod de a descrie muzica emo este prin arpegiile ușoare ale chitarelor cu vocalize ușoare la care se dă drumul într-o orchestră de chitare distorsionate și aduse după aceea din nou la partea ușoară. Versurile emo sunt în general foarte poetice și au o arie de la iubirea pierdută până la credințe religioase sau alte subiecte emoționale. Totuși, emo acoperă în zilele noastre o mare varietate de formații, de la melodii ușoare ale celor de la "American Football" la melodii hard de la "At the drive in". Cum poate un gen atât de cuprinzător să fie legat de ceva? Problema este că ceea ce o persoană definește drept muzică emo nu este neapărat în concordanță cu definiția următoarei, totul este supus perspectivismului. Jason Gnewikow de la "The Promise Ring" a afirmat "Aș putea valida punctul că suntem o formație emo dar aș putea trece și pe partea cealaltă și să îl invalidez. Totul depinde de cine întreabă și de percepția sa despre asta" (DeRogatis 3). Percepția de fațadă provine de la formația "Sunny Day Real Estate", apărută în Seattle în 1992. Sunny Day Real Estate (SDRE) a combinat rădăcinele hardcore cu vocalize melodice și un sentiment "răsărit". Lansarea în 1994 a albumului "Diary" avea să schimbe pentru totdeauna scena emo. "A apărut de nicăieri și a schimbat viețile oamenilor" (Kurland 2) spunea Jeremy Gomez, basist al formației "Mineral" . "Cei mai mulți oameni, când se gândesc la emo azi, se gândesc la formațiile The Get UP Kids, Mineral, și altele că provin din Sunny Day Real Estate (SDRE)". Mulți oameni au afirmat că Sunny Day nu ar fi deloc emo și susțin că emo ar fi provenit din genul D.C. hardcore/punk și că formația "Rites of Spring" a fost un grup hardcore melodic, dar ceea ce a diferențiat-o a fost subiectul cântecelor sale. În loc să cânte despre revoluție și mânie, Picciotto cântă despre iubirea pierdută și amintiri uitate. În timp ce Rites of Spring (ROS) a făcut mai melodic hardcore/punk, cu siguranță nu au fost primii și nici nu au fost prima formație harcore/punk care să se fi concentrat pe versuri de acest gen. Tot curentul hardcore/punk mergea în această direcție. Un articol publican în Rolling Stone în 1985 se referă la trendul crescând: "Punkul primar a trecut. Au învățat cum să cânte la instrumente, au descoperit solourile de chitară melodică și versurile cu un mesaj politic evident". Formații ca "Husker Du" au jucat rol de pionierat în apariția noilor ramuri din hardcore punk. În ultimii doi ani, Husker Du a confundat punkul războinic și liniile în principal de rock cu rapida evoluție a gunoiului, recombinat cu structuri de pop și versuri cu sentimente speriate" Grupul Rites of Spring ( ROS ) a scos un album și un EP; au rezistat mai puțin de doi ani și a dat 14 concerte. Liderul trupei Guy Picciotta a înființat ulterior formația "Fugazi", care a preluat din ceea ce a pornit Rites of Spring (ROS) și a dus mai departe. Totuși, "Fugazi a moștenit Rites of Spring (ROS) doar parțial și au continuat, deși muzica lor nu a mai fost atât de sentimentală. Acest lucru va cădea în sarcina viitoarelor formații care au adus curentul emo la ce este astăzi". Chiar dacă influența pe care "Fugazi" și "Washinghton D.C." o exercită asupra emo a fost substanțială, emo, așa cum îl știm azi nu a derivat numai din hardcore. Ceea ce este mai deranjant este faptul că cei care încearcă să îi facă o istorie curentului emo lasă o mare lacună în istorie între "D.C. Dischord sound", grup de la jumătatea și finele anilor '80, și Sunny Day Real Estate (SDRE), formație de pe la jumătatea anilor '90. Dar cum a ajuns emo acolo? O posibilă "căsătorie" între hardcore și indie rock, iar grunge (gen muzical) pe post de tatăl miresei, plătind pentru toată nunta. În timp ce formații ca "Rites of Spring" și "Hüsker Dü" explorau noi teritorii pe scena hardcore, o formație numită "Sonic Youth" transforma scena indie/underground. "Sonic Youth a folosit în chip de momeală acordurile de chitară, dar a combinat melodicitatea și structura convențională cu lungi pasaje de pauză, acorduri de chitară stranii și o atmosferă înfricoșătoare". Release-ul din 1987 al lui Sister va avea o mare influență asupra albumului. "Pe acest disc au folosit sunete calde și plăcute, ca bază, și din fiecare cântec curg sentimente. Efectul este recomfortant și primar, ca o mamă care își adoarme copilul. Apoi, dintr-o dată, ca în "(I got a) catholic book", chitarele se dezlănțuie și dau un alt sens noțiunii de pace, în sentimente de frustrare distructivă. Versurile și tempoul se unesc creând un abis de sentimente. Pacea se reduce, chitarele nu se mai aud încet, pe măsură ce dispar sentimentele..." (Neumann 1) Sonic Youth a continuat să redefinească cântecul în anii '80 un rock previzibil creând albume progresive, scoțând după Sister capodopera Daydream Nation. Influența lor asupra muzicii rock este aproape fără precedent, mai ales pentru o formație care nu a avut un hit în top 40. Totuși, recunoașterea lor deplină nu avea să vină până la albumul Nirvana - Nevermind, care a avut mare efect în comunitatea rock. O altă formație care a redefinit scena indie în acest timp a fost "The Pixies". Grupul s-a format în 1986 când liderul Charles Thompson a pus un anunț într-un ziar din Boston, căutând "un basist pentru Husker Du și Peter, Paul and Mary Band". Odată ce a avut toți membrii necesari, Charles a format trupa The Pixies și a început să scrie cântece și să cânte prin zona Bostonului. Muzica lor este definită prin chitarele care pornesc și se opresc sub vocea lui Thompson, el trecând "De la o șoaptă la urlet". Cântecele celor de la The Pixies, scurte, încărcate, extrem de dinamice și subversive culturii pop-ului, s-a dovedit a fi un hotar în rockul alternativ al anilor '90. Dar mai important, The Pixies a pus baza pentru exploziile alternative a începutului anilor '90. The Pixies a fost una din primele formații indie care au spart topurile pop dând șansă mai puțin cunoscutelor formații din acel timp să se afirme. Odată cu trecerea din anii '80 în anii '90, tineretul american căuta o nouă direcție în muzică. Copiii erau obosiți de toți așa zișii cântăreți pop dornici să facă și ei un ban. A fost o reîntoarcere la muzica bună, afișarea de putere brută ca dovadă a sincerității și adevărului, a artistului. Generation X a vrut o muzică prin care să-și exprime sentimentele. Au definit muzica anilor '90 cu un metal/punk și rap nervos, care le reflectau sentimentele, frustrările, disperarea, speranțele. Din nevoia de emoție, sentiment, muzica adevarată a devenit scena urii și în final cea emo. Formația din Seattle "SUP POP" a fost promotorul din spatele urii și mediilor emo. "SUP POP a înregistrat primul succes cu Soundgarden". Au început să cânte și alte melodii asemănătoare în anii '90 și, în cele din urmă, au dat de o formație locală numită Nirvana. Scena din Seattle și "SUP POP sound" a conturat o explozie globală de blugi rupți, tricouri cu lacrimi pe ele. La sfârșitul anilor '90, Sub Pop a ajutat la crearea unei imagini despre Seattle ca fiind un centru al scenei muzicale contopite și la modă. Nirvana a fost formația care a deschis lucrurile în Seattle. După primul lor album, "Bleach", pe Sub Pop Records, Nirvana a efectuat un turneu european cu Sonic Youth. Sonic Youth a prezentat Nirvana lui David Geffen, proprietarul DGC. Geffen a plătit Sub Pop și a pus grupul Nirvana să semneze un contract cu DGC. În 1991, Nirvana și-a lansat albumul cel mai cunoscut, Nevermind. " a fost exprimarea perfectă a atitudinii muzicale punk, clasice, rock și pop - combinație care nu a mai fost folosită ori auzită până atunci" (Gulla 1) "La începutul lui 1992, Nirvana a ajuns în vârful topurilor. Într-un an, formația a vândut zece milioane de copii ale debutului lor" (Szatmáry 328). Nirvana a fost materializarea unei povești de succes venit peste noapte, dând caselor de discuri și formațiilor de garaj de pretutindeni un vis pe care l-ar putea găsi și împlini ca următorul lor "mare lucru". "Peste tot, criticii de muzică au vorbit despre căutarea "următoarei Nirvana". Case de discuri mari au căutat în tot Seattle-ul formații care încă nu încheiaseră contracte cu nimeni" (Bertsch 1). Acum, industria muzicală a avut o ureche pentru formațiile "subterane" cărora li se oferea acum o platformă. După ce a plecat de la Sub Pop, Nirvana a continuat să caute noi talente. A descoperit în Seattle o formație "Sunny Day Real Estate"> și, în 1994, a lansat primul lor album. "Pe "Seven" și "In Circles", primele două piese de pe albumul de debut, Diary, Real Estate practic a scos schițele întregului gen rock" (Cohen 1). Cu acest album, "emo-ul a început să facă valuri în afara comunității hardcore" (Kurland 1) "Sunny Day Real Estate a dat "startul" pentru frenezia emo cu Diary" (Cohen 1). Vocea în falsetto puernic a lui Jeremy Egnik, cu vastele sale schimbări dinamice și versuri eu profunzime, a tipizat sunetul revoluționar al lui "Sunny Day Real Estate". Influența lor asupra comunității emo a fost imensă, dacă se are în vedere că nu au fost titrați, dând doar un interviu și neavând vreun spectacol în California. În 1995, înaintea lansării celui de-al doilea album, "LP2", Sunny Day Real Estate s-au despărțit, dar impactul avusese loc. Genul emo-core fusese lansat și mergea. Formații ca "Mineral", "Texas is the Reason" și "Christie Front Drive" au urmat genului "Sunny Day Real Estate", care a început să-și planteze rădăcinile în toată țara. Astăzi, emo-ul a evoluat în diverse stiluri și sunete care își lasă amprenta în felul lor asupra genului. Din cauza diversității acestor artiști, nu ar fi surprinzător dacă multe alte genuri ar evolua din imensul gen emo. Muzica este ceva care nu se schimbă peste noapte, evoluează lent, dar dramatic. Muzica avansează, deoarece artiștii împing limitele în mod constant, încercând să fie diferiți, originali. Niciun muzician autentic nu vrea să fie catalogat sau pus într-un sertar anume și, de aceea, unele formații vor stereotipul "emo". Faptul este că scena underground/indie evoluează chiar înăuntrul unor genuri diferite, sub alte etichetări și în alte subculturi. Pentru a urmări această evoluție, trebuie să ne uităm la scene și genuri care au contribuit în general la evoluția emo-ului. În timp ce unele formații devin tot mai populare, alți artiști mari sunt trecuți cu vederea. Este importantă axarea pe grupurile și artiștii mai influenți, pentru ajungerea la un consens general. Sunt mult prea multe formații care au influențat genul emo, dar, uitându-se la artiștii principali ai unui gen, oricine poate să aibă o perspectivă de ansamblu a stadiului în care se afla în genul respectiv la un moment dat. Rites of Spring și Sunny Day Real Estate nu au dat startul genului emo. Ele au fost două din cele mai influente formații în evoluția genului emo. Emo, sinteza mai multor genuri și stiluri interpretative, a apărut la timpul și în locul potrivit. Numeroase formații au fost nevoite să conceapă punți de legătură pentru ca artiștii "din subteran" să poată fi auziți. Cum se identifică un emo-kid La început (1985-1994) termenul de emo era folosit în muzică, acesta fiind un subgen al rockului. Pe parcursul anilor, acest cuvânt cunoaște un domeniu vast de întrebuințări. Ascultătorii acestui gen de muzică au devenit emo-kids, felul în care se îmbracă a devenit emo-style, felul în care se machiază emo make-up și presupun că modul în care reacționează emo-scene. Emotional a fost folosit pentru a descrie trupe precum A Fire Inside (AFI), Fall Out Boy, Funeral for a Friend, Panic! at the disco, Taking back Sunday. Acestea au fost etichetate drept emo din diferite motive precum: ritmul cântecelor, semnificațiile versurilor, modul de a se îmbrăca sau machia a cântăreților și altele. Mulți fani nu sunt deloc de acord cu felul în care idolii lor sunt catalogați, negând cu desăvârșire faptul că aceștia ar cânta muzică emo. Într-un interviu, chiar Guy Picciotto, întrebat fiind cum se simte precum "creatorului genului de muzică emo", a răspuns: "Nu recunosc această atribuție. Întotdeauna am crezut că este cel mai retardat termen inventat. Știu că toate trupele urăsc să fie astfel etichetate. Se simt ofensați. Dar sincer, consider că toate trupele din care am făcut parte au fost punk-rock. Pentru mine nu are absolut niciun sens." "Se îmbracă exclusiv în negru, refuză orice urmă de drăgălășenie, sunt teribiliști și le place să-și picteze unghiile în negru" - așa ar descrie una dintre sutele de definiții din The Urban Dictionary noțiunea de Emo Kid. :hi:
19.10.20107.3KB
la o sectie de politie este adusa o care a trecut pe de serviciu incepe numele? - camelia x. -La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - Numele? - Camelia X. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
19.10.20107.3KB

 
doua blonde intr-un lift . dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa strige : - ajutorDoua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa strige : - Ajutor ( prima ) - Ajutor ( a doua) Si tot asa la care una la un moment dat spune: - fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan . - Bine . Peste cateva secunde . - Simultan , simultan!!
19.10.20105.7KB
un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el.Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune : - Insista, insista, ca e lumina aprinsa!
19.10.20105.7KB
bula si strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o ziua am dori o avem, dar numai la etajul e caBula si Strula mreg la un hotel de 5 stele…si cer o camera.. Strula:Buna ziua am dori o camera.. Receptioneru:DA avem, dar numai la etajul 92. Strula:Ok e luam.. Receptioneru:Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul. Strula:nui nimic o luam pe scari Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula… bula:ba strula… Strula: ma lasa k mi zice cand ajungem sus.. Ajung pe la etajul 30 zice bula:Ba strula…strula putin obosit Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus!! mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula.. Strula:ma lasa k mi zice cand ajungem sus mai urca ei..ajung la etajul 60.. strula obosit rau..zice bula:Ma strula.. Strula:ma lasama k mi zice cand ajungem sus pe la etajul 80 iar… ajung la etajul 92…zice strula:Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui Bula: ba am uitat cheile jos.. mna acu se pornesc iar jos merg ei ce merg ajung la etajul 70.. zice bula:Ma Strula!!! Strula: ma lasa k mi zice cand ajugem jos.. Ajung pe la etajul 45 zice bula:Ma Strula!! Strula: Ma lasa k mi zice cand ajungem jos!! Ajung la etajul 30 zie bula:Ma strula!! Strula:ma tiam mai zis.lasa k mi zice cand ajungem jos.. intrun sfarsit ajung jos..la care strula: Mno ma ce tot ai vrut sa-mi spui.. Bula: Ma da tu nu sti ce gluma??
19.10.20105.7KB
un doctor catre un pacient… - am doua vesti: una buna, alta proasta.cu care sa incep? - cu ceaUn doctor catre un pacient… - Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep? - Cu cea proasta! - Ti-am facut analizele…imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! - Si cea buna? - A intrat fiul meu la facultate…
19.10.20105.7KB

 
o femeie la doctor: - doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un bine, dati-va jos fustaO femeie la doctor: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Doctorul: - Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
19.10.20107.3KB
bula suparat ajunge acasa: - tata am luat un 4 la bang, bang, ii da tata-sau doua palme. a doua ziBula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
19.10.20105.7KB
adauga id tau in caz ca esti emoo intrun subiect nou .... la sectiunea adauga id tau emooAdauga ID tau in caz ca esti emoo intrun subiect nou .... la sectiunea Adauga ID tau Emoo Multumim !!!
19.10.20107.3KB
ora de anatomie la facultatea de prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie siOra de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba: - Cine face ca mine? Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.
19.10.20107.3KB

 
intr-o noapte vin hotii in casa la bula. tot cauta ei ce cauta si nu gasesc timp se trezeste nevastaIntr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: -Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!! -Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
19.10.20105.7KB
bula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in gand : - pune peBula se duce spre scoala dar inainte de asta isi masoara “jucaria” si isi spune in gand : - Maiculita!!37cm!!! Se pune pe bicicleta si pleaca.Se intalneste cu doamna invatatoare si o urca pa cadru.Cand au ajuns la scoala Bula ii spune: - Doamna invatatoare,scuzati-ma dar azi n-am avut cadru… Invatatoarea: - Nu-i nimic Bula.Nici eu n-am avut chiloti.
19.10.20105.7KB
bula si cu strula joaca carti in burta lui ba eu nu mai da de ca sa uita chelu ala la noi . bula siBula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa. Bula: - Ba eu nu mai joc. Strula: - Da de ce? Bula: - Ca sa uita chelu ala la noi .
19.10.20105.7KB
un tip isi face niste analize. in timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il ce a fost tatal tbc-ist. -Un tip isi face niste analize. In timp ce ii intocmeste fisa, doctorul il intreaba: - Ce a fost tatal dumneavoastra? - TBC-ist. - Inteleg, dar cu ce s-a ocupat? - Tusea. - Pai din asa ceva nu se poate trai! - A si murit, saracu’!
19.10.20107.3KB

 
- cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? - bati la usa! submarin- Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? - Bati la usa!
19.10.20107.3KB
usturoi 50 - 100 ml vin alb sau ulei o tava mai adanca (eu am folosit o tava cu l=30 cm si l = 20 cmIngrediente: Ingrediente : aripioare pui cartofi mujdei usturoi 50 - 100 ml vin alb demisec maghiran sare untura sau ulei o tava mai adanca (eu am folosit o tava cu L=30 cm si l = 20 cm ) Preparare: Preparare : Mai intai curatam cartofii, ii spalam si ii taiem rondele cu grosime de circa 0.5 cm. Intr-o tava mai adanca punem cele 3 linguri untura (sau circa 150 ml ulei), asezam peste cartofii taiati (cartofi puteti pune mai multi sau mai putin decat e scris in reteta, in functie de marimea tavii folosite si a cantitatii de aripioare folosite). Facem din 3 catei de usturoi un mujdei simplu (usturoiul pisat impreuna cu 1 lingurita rasa sare, frecam cu putin ulei pana spumeaza apoi adaugam apa circa 100 ml). Aripioarele le curatam, spalam si apoi le condimentam cu sare din abundenta. Le asezam si pe ele in tava deasupra cartofilor. Presaram carnea cu maghiran, turnam peste 50 ml vin alb demisec (daca tava e mai mare puteti pune 100 ml vin), cu 5-6 linguri mujdei stropim carnea mai punem circa 200 ml apa peste carne si cartofi, acoperim tava cu folie de aluminiu si o dam la cuptorul preincalzit. O lasam la copt circa 20 minute acoperita cu folie, dupa care luam folia si lasam mai departe la copt pana carnita se rumeneste frumos impreuna cu cartofii. Cine doreste poate servi fripturica cu un surplus de mujdei. Timp Preparare: nementionat Complexitate: redusa
19.10.20105.7KB
merge bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. intra profa in ce-i taica`tu ? -gunoier ,domnaMerge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… -Vasilica ce-i taica`tu ? -Gunoier ,domna profesoara! -Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… -Bula ce-i taica`tu? -Dj la “mistick club” domna profesora! -Si ce-i aia? -Clopotar la Biserica!
19.10.20105.7KB
ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. doctorul il consulta si il intreaba cu oArdeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva.
19.10.20105.7KB

 
i: o blonda merge la londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? r: ii spui ca locurileI: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
19.10.20105.7KB
scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: “draga fiule, iti scriu aceste randuri ca sa stii ca itiScrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: “Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta
19.10.20107.3KB
-1,5 kg spareribs (costita de porc), catei de usturoi -1 varf cutit boia de ardei iute -3-4 linguriIngrediente: -1,5 kg spareribs (costita de porc), feliata -3-5 catei de usturoi -1 varf cutit boia de ardei iute -3-4 linguri ulei de masline -3 bucati ardei iuti, uscati -3 bucati ardei iuti, proaspeti, curatati de seminte -1 portocala -coaja rasa de la 1/2 lamaie -50-100 ml ulei de masline -3 linguri miere -sare Preparare: Amestecati intr-un mojar sau robot, usturoiul, ardeiul iute (uscat si proaspat), feliat, boiaua, coaja rasa de la 1/2 portocala si 1/2 lamaie, 3-4 linguri ulei de masline si sarea si omogenizati foarte bine, pana devine o pasta cremoasa. Ungeti pe toate partile feliile de spareribs cu acesta marinada si dati la frigider, pentru cel putin 1 ora, in vas acoperit cu folie alimentara. Asezati-le apoi, usor distantate, intr-o tava pentru cuptor in care adaugati 1 cana de apa, 50-100 ml ulei, functie de tava si sarati destul de bine. Acoperiti cu o folie de aluminiu si dati la cuptorul preancalzit, la 180 grade, aproximativ 1 ora. Scoateti tava si folia, stropiti bucatile de spareribs cu sucul de la 1 portocala amestecat cu miere si mai dati la cuptor, fara folie, pana se rumenesc frumos si costita este facuta. Scoateti tava, acoperiti-o din nou cu folie si lasati circa 10 min asa, inainte de a servi. Mentiuni: Spareribs - numele ii vine, de fapt, din nemtescul Rippenspeer - care inseamna costita facuta pe o tepusa metalica, la carbuni. Englezii au preluat termenul, simplificandu-l, intai in ribspare si, mai apoi, in spareribs Este de fapt cea mai ieftina bucata de la porc, dar si una dintre cele mai gustoase, atunci cand ne reuseste operatiunea de gatire- in final ele trebuie sa fie moi si suculente incat carnea sa cada de pe os chiar si cand "privim" in farfurie! Ca o regula generala: - spareribs se fac cu sos dulceag, gros si lipicios, pentru ca avand putina carne, sarea o usuca si-i da un gust ca de sunca. Ori niste spareribs uscate nu au nici un farmec. -bucatile de costita din tava trebuie neaparat acoperite cu folie de alumniniu. Modul de gatire este cald - umed, altfel carnea se usuca, de aceea si cantitatea de sos trebuie sa fie semnificativa. -cuptorul se preincalzeste la 180-190 grade, iar costitele din tava, bagate la cuptor se ung din cand in cand cu sos. -cand carnea incepe sa se desfaca de pe os, inlaturam folia de deasupra, ungem inca un strat de sos si mai lasam circa 10 minute pana se rumenesc frumos. -le scoatem din cuptor si acoperim din nou cu folie, nu mai mult de 10 minute, inainte de a fi servite. Incercati si veti vedea ca nu mai aveti nevoie nici de furculita si nici de cutit, iar degetele va vor fi curate! Timp Preparare: nementionat Complexitate: redusa
19.10.20105.2KB
cica intr-o zi o blonda vopsita roscat se duce la plimbare cu masina , mergand ea asa la un momentCica intr-o zi o blonda vopsita roscat se duce la plimbare cu masina , mergand ea asa la un moment dat vede un cioban cu o turma de oi, se gandeste sa-i demonstreze ciobanului cat e ea de desteapta , se duce la cioban: -Buna ziua bace! -Buna domnita ! -Uite bace daca iti zic cate oi ai imi dai mie una? Zis si facut blonda ghiceste ,baciul se tine de cuvant ,o lasa pe blonda sa isi aleaga oaia. inainte sa porneasca gagica i spune ciobanu : -Daca iti zic ce culoare naturala ai la par imi dai cainele inapoi????
19.10.20105.7KB

 
domnule doctor, impotenta te ia asa, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori… impotentaDomnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
19.10.20105.7KB
la un proces din toti aproape ca betiv exclama catre ma pupi in vada toata lumea! un betiv la procesLa un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!
19.10.20107.3KB
- doctore, am inceput sa uit. ce ma sfatuiesti sa fac? - datorii! datoriile- Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac? - Datorii!
19.10.20105.7KB
un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si furios: - cum sa ragai inainteaUn betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei!
19.10.20105.7KB

 
o pereche intra in cabinetul - ce pot face pentru - dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
19.10.20105.7KB
un medic veterinar se si se duce la medicul sau de familie. - luati loc, va rog, ii spune medicul deUn medic veterinar se imbolnaveste si se duce la medicul sau de familie. - Luati loc, va rog, ii spune medicul de familie. Ce va doare? - O, bineee, asa-i usor!
19.10.20107.3KB
la bula vine un vecin: - auzi ma bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. tuLa Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie…
19.10.20105.7KB
la un colt de strada, un politist musca un caine. un trecator se opreste si-i spune ce-ai domnule cuLa un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului: - Ce-ai domnule cu bietul caine! - Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?
19.10.20107.3KB

 
tata poti sa scrii pe hai sa bine tata,am stins semneaza carnetul de note carnetul de noteTata poti sa scrii pe intuneric? - Hai sa incercam!! - Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note
19.10.20105.7KB
la totul in ordine ce-ai facut prima data? - la inceput am creat cerul si pamantul… pe urma amLa psihiatru: - Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? - La inceput am creat cerul si pamantul… Pe urma am inceput sa am necazuri…
19.10.20107.3KB
o trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - atentiune! - zice sefu’, incepem ceasurile! eO trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu’, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
19.10.20107.3KB
un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechiUn betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza… - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.
19.10.20107.3KB

 
auzind despre sida, bula isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua. raspunsul tatalui: -Auzind despre SIDA, Bula isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual si prin mucoasa… - Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?
19.10.20105.7KB
in vestul la mijloc de secol xix, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate se indreapta spreIn vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu …
19.10.20107.3KB
- in clasa, spune trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul clipe este liniste, dupa care- In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand. Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba: - Nu mai dati drumul, odata, la acul ala?
19.10.20105.7KB
satul era amenintat de viitura. toata lumea alerga disperata sa-si salveze pe ei insisi din caleaSatul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu… Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
19.10.20105.7KB
InapoiInainte